wannasleep: (Merilin)
Однажды мы с женой и подругой институтского детства показывали бутылке текилы Нью-Йорк.
На Хайлайне бутылка закончилась, и мы захотели Кровавой Маши.
Заходим в кабак, который только-только открылся, потому что времени было часа 4 дня.
Бармен скучал.
Делаем заказ.
Бармен продолжает сидеть, не двигаясь, но на лице работа мысли.
И тут он с криком "так и знал, блядь, что что-то забуду", вскакивает, бежит в подсобку, приносит ведро литров на 10 минимум, такого же объема банку томатного сока и вязанку сельдерея.
И начинает судорожно делать заготовку.
Мы такие, мол, э! Э! Э, нам ведро не надо, нам бы по стаканчику...
А он отвечает, что ща народ попрет, а у меня не готово нихуя, аааа, пиздец, все пропало, я тупой ленивый лох!
В итоге намутил ведро.
И нашими стаканами из ведра зачерпнул.
Взяв за три дозы цену одной, объясняя благодарностью за то, что напомнили, и извинениями за то, что долго готовил.
Кровавая Маша из того ведра, кстати, была превосходна.
А мы купили в соседнем магазе бутылку водки и решили показать ей полицейскую академию.
wannasleep: (Merilin)
У моего четвероклассника завтра тест на тему "Устройство компьютера".
Сперва хотел вмешаться, но потом вспомнил одну историю из собственной никчемной жизни и забился в тину, потому что не мне рассказывать про устройство компьютеров.
Вроде как, 1995 год, третий курс, вообще не помню какой предмет.
Кажется, зачет.
Получаю блок-схему работы ЭВМ и задание рассказать основные принципы.
Не готовился, разумеется, типа что я там не знаю.
Расшифровываю схему по ходу доклада (это не сложнее расшифровки чужих презентаций по ходу твоего по ним доклада), чувствую, что иду на кандидатскую.
И тут препод такой, сука, ватник, тычет пальцем в прямоугольник, из которого нет стрелок.
Вообще никуда.
И спрашивает такой, гнида, мол, что делать будешь в этом случае?
А я почему ебу, что делать в безвыходных ситуациях?
Я ж будущий руководитель проектов, а не бизнесмен, потому завис.
Через пять минут ожидания моего ответа терпение препода лопнуло, и он, брызжа слюнями, начал на меня орать в том смысле, что РЕСЕТ НАДО НАЖИМАТЬ, ПРИДУРОК!
Даже сквозь кому я услышал эти слова, нажал ресет и перезагрузился с твердым пониманием двух фактов: что мне поставили трояк, и что я компьютерный даун.
С тех пор прошло много лет.
Моя самооценка не улучшилась.
Я точно понимаю, что не мне учить современного ребенка устройству компьютера.
Ну и уж тем более не школьной училке.
wannasleep: (Merilin)
Захожу сегодня, значит, в метро.
Ну, в вагон.
И слышу, кто-то с другого кого-то чего-то получить пытается, довольно хамски.
Оборачиваюсь, а это плюгавый мужичонка пьяненький до студента доебался.
Но это он для меня мужичонка пьяненький, а для большинства пассажиров, вероятно, потенциальная угроза, тать и разбойник, потому разговор за спиной так происходил:
- Слышь, братишка, мне в Тушино надо. Помоги а?
- Э... У меня денег нет.
- Да нахуй мне твои деньги, чудной, ты расскажи, как туда добраться!
- Я не знаю.
(уходит в другой конец вагона)
- Тааак! Ну, у кого бы еще спросить? Посмотрим, посмотрим!
(все молчат)
(мне)
- Слышь, братан, Где тут Тушино?
А я напротив схемы метро стою.
- Да вот же оно.
(пальцем на схеме показываю)
Мужичонка глядит на схему, потом на меня, и говорит как неразумному:
- Это, конечно, очень здорово, что оно тут, но, братан, как мне, блядь, добраться дотудова?
Объясняю, сколько остановок, где пересадка.
- О! Спасибо! А ты москвич?
- Ну, типа да.
- Коренной?
- Пристяжной, блядь.
- Ха! Точно не коренной! Коренные никогда дорогу не показывают, точно тебе говорю! (отхлебывает из банки "Черного русского") А я вот увольняться еду. Задрал этот Магадан! Вот ща расчет получу, трудовую заберу, и гори оно огнем. Так где мне пересаживаться?
- На Краснопресненской. Красная Пресня, слышал?
- Ха! Про Красную Пресню, конечно, слышал, это я запомню. Но вот скажи, вот что мне эти 70 000 в Магадане с их ценами, когда я в Москве за 50 000 не хуже жить смогу? Прикинь, они с пачки сигарет сверх московских цен 20 рублей накручивают! Тут 50 рублей, а у нас там 70! Ну куда это годится?! Так на которой мне пересаживаться?
(замечаю, что кроме "бля" ни единого матерного слова из мужичонки не исходит, проникаюсь)
- А в родном Оренбурге мне 30 000 - вообще выше крыши, поверишь ли?
В итоге, выходя на своей станции, еще раз напоминаю:
- Красно-Пресненская. Красная Пресня. Ты узнаешь ее. Вторая остановка (считай остановки, братан). Будь здоров.
и уже в спину слышу:
- Спасибо, брат! Огромное спасибо! Ты не москвич!
wannasleep: (Merilin)
Кароч.
Дело было так.
Я, значит, такой в египтах с огромным трудом в номере засыпаю примерно в полночь.
И оказываюсь на вечеринке ЖЖшников в центре Москвы.
Там я традиционно молчу, корчу недовольное ебло и вообще веду себя как мудак.
Ну, жизненно.
Сижу таким унылым говном за столом.
И вдруг обнаруживаю себя в электричке по дороге домой.
При том, что живу на ВДНХ.
Иду в туалет.
Захожу в обычный таулет обычного вагона дальнего следования.
Приступаю, но меня качает.
А держать равновесие нужды нет, потому что пространство так естественно искривляется, что не трясет.
И тут понимаю - сплю.
Начинается эйфория.
Долго изучаю строение сортира.
Присел отдохнуть.
Надоело,
Выхожу.
Ебать!
А я вдруг в ЖЖ в разгар рабочего дня.
Куча людей!
Кого лично видал - собственной персоной, кого не видал, но люблю - человеки с аватарками вместо физиономий.
Куча стройных девочек с красивыми аватарками, которых точно никогда не видел, но с которыми хочется развиртуализироваться.
И все такие - о, ебать, это же вонаслип!
И толпой подбегают.
И я со всеми обнимаюсь, целуюсь, шучу, жгу, заигрываю, пожимаю руки...
Понимаю, что я, сука, дома!
Что тут мне все родня, и вообще!
И настолько все и всё вокруг охуенно, и я такой охуененный, и не зануда, в прям, сука, влился в общество, кругом друзья, кругом свои!
И долго длится вечеринка.
А мне не надоедает.
Но тут, чую, меня за плечи трясут.
Оглядываюсь - не, никто не трогает.
И понимаю, что опять сплю, и трясут в том месте, где уснул.
Объяснил любимым друзьями ситуацию, извинился, сказал, мол, вы ж понимаете, на самом деле я не с вами тут сейчас, а где-то сплю, меня моментально поняли, мол, о чем ты, братан, у всех та же хуйня, нас тут на самом деле никого нет, о чем базар, рады были тебя видеть, посмотри, что там, и возвращайся на наше виртуальное веселье, и усилием воли проснулся.
Сидя на толчку в вагонном туалете.
Но вокруг никого, никто за плечи не трясет.
С одной стороны ОКай, но с другой - я не хочу опять на унылую сходку тех, реальных ЖЖшных уебанов, что сном выше ждут.
Мне там плохо.
Они экстраверты, а я - это я.
Подумал, и усилием воли проснулся через два сна разом.
Лежу в египетском отеле.
На часах час ночи.
Внутри счастье.
Пошел поссать.
wannasleep: (Default)
«Наши установления не станут хуже, если мы распространим их, а наше чувство справедливости не ослабеет под тропическим солнцем в далеких морях. Как и прежде, так и в дальнейшем страна будет готова принять под свое управление любое новое владение, оказавшееся в таком же положении по воле обстоятельств, и по воле Божией воспользуется случаем, чтобы еще более расширить границы свободы».

Уильям Мак-Кинли, 25 президент США
wannasleep: (Default)
Продолжаем укр... американскую тему.
К 1860 году страна была на грани раскола: юг хотел отделиться и создать собственное государство с преферансом и поэтессами.
На выборы президента США вышли кандидаты от 4 партий: вигов, республиканцев, а также расколовшихся на северную и южную фракцию демократов.
Маркиз Кондорсе ехидно хихикал в гробу: ни один выборщик из южных штатов за республиканца Линкольна не проголосовал, но он все равно победил, и юг сказал, мол, fuck it then.
А потом началась война.
wannasleep: (Default)
В эти святые для каждого христианина дни особенно хочется вспомнить об исключительной роли в мировой истории народа-богоносца, уникального своим географическим положением, многонациональностью и мультикультурностью, которому свыше было предначертано распространиться от океана до океана.
На этой неделе мы продолжим писать о народе, великая миссия которого возложена на него самим Провидением.
Об американцах.
wannasleep: (Default)
"Когда «незнайки» придут к власти, их лозунгом будет: «Все люди созданы равными, за исключением негров, иностранцев и католиков». Когда дело дойдет до этого, я предпочту эмигрировать в какую-либо страну, где не притворяются, что любят свободу. Например в Россию, где деспотизм воспринимается в чистом виде, без примеси лицемерия".
Abraham Lincoln, Letter to Joshua Speed
wannasleep: (Default)
«Во всем этом деле речь, произнесенная Джэксоном, была речью бессердечного деспота, стремящегося исключительно к тому, чтобы сохранить свою власть. Амбиции — это его преступление, и это же будет его наказанием. Его призвание — интриги, и интриги спутают все его планы и вырвут власть из рук. Он управляет с помощью коррупции, и его преступные махинации обернутся для него стыдом и позором. Он проявил себя на политической арене как игрок без чести и тормозов. Он преуспел, но час справедливости приближается; скоро ему придется вернуть все, что он захватил, далеко забросить свою фальшивую игральную кость и уйти в отставку, где он сможет вволю проклинать свое безумие; ибо его сердце никогда не знало такой добродетели, как раскаяние».
(«Венсеннс газетт» про седьмого президента США)
wannasleep: (Default)
В 1825 году губернатор Новой Испании (ныне Мексика) разрешил 300 американским семьям поселиться на территории Техаса.
Не иначе не зная еще пословицы про колонистов, палец и руку, которую те непременно откусят.
Что они и сделали в 1835 году, создав собственное правительство и народное ополчение для защиты независимой республики Техас от мексиканских агрессоров.
Американские власти помогли повстанцам организовать референдум, на котором за присоединение к США проголосовало 97% колонистов.
wannasleep: (Default)
Вначале был Бог.
И было ему норм, потому что он был всеблагой.
И вдруг как рвануло!
Позже выяснилось, что это Большой взрыв был.
Но Богу это тоже было норм.

The Big Bang изобрел законы мироздания.
В том числе херову гору констант.
Ну, гравитационную постоянную там, скорость света, процент идиотов среди жителей Земли и соотношение выпадения орлов и решек при подкидывании монетки.
Изобрел и передал своему сыну.
С тех пор его сын, демон Лапласа, правит миром.
Правой рукой.
А левой управляет экономикой.
Ее еще называют "невидимой рукой рынка".
Кстати, последние исследования доказывают, что демон Лапласа правша.

"Без меня не можете творити ничесоже" - это его слова на самом деле.
Он - князь мира сего.
Он всеведущ, потому что может просчитать состояние любой частицы материи в любой момент времени.
А что такое люди, как не временные сгустки таких частиц?

Кто-то может сказать, что человеки, в отличие от атомов, обладают свободой воли.
Но это же смешно.

Вот, скажем, Лосский в своей "Свободе воли" про Лютера рассказывает: "Свобода воли (liberum arbitrium), говорит Лютер, есть божественное свойство; она может принадлежать только божественному величию. Приписать свободу какому бы то ни было существу на земле невозможно, так как в таком случае, думает Лютер, пришлось бы отрицать всеведение Божие. Также и всемогущество Божие, по его мнению, не согласимо с свободой воли тварей. В мире тварей все осуществляется всемогуществом Божиим".

А Лютер вообще ни разу не дурак был.
Это я вам как краевед говорю.
Только он Бога с демоном Лапласа перепутал, в остальном все верно.

Да, друзья.
Все предопределено изначально.
И народ давно это знает.
А теория вероятности антинаучная и уебищна.
"Чему быть, того не миновать".
"Значит так ему на роду написано".

Акутагава тоже поддакивает: "И преданный сын, упав в воду, неизбежно утонет, и целомудренная женщина, попав в огонь, должна сгореть".
Но Богу это традиционно норм.
Он все знает и все видит, но делать ничего не собирается, потому что у него нет никаких потребностей (иначе бы они все давно были удовлетворены).

Анекдоты, опять же: "Я, вас, блядей, три года на этот корабль собирал".

Песни тоже: "Сколько долгих лет замыкал я этот круг, это я его привел на встречу тебе".

Отсюда и пророчества (как еще можно знать будущее, если бы оно зависело от свободного выбора отдельных участников исторического процесса), отсюда и откровения самого демона Лапласа, такие как:
- Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
- У вас же и волосы на голове все сочтены.

"На гладях бесконечных вод,
Закатом в пурпур облеченных,
Она вещает и поет,
Не в силах крыл поднять смятенных...
Вещает иго злых татар,
Вещает казней ряд кровавых,
И трус, и голод, и пожар,
Злодеев силу, гибель правых..."

В этом свете известная фраза "делай что должен, и будь что будет" - тавтология: разумеется ты будешь делать то, что должен.
Потому что все твои действия записаны в книге жизни Большим взрывом.
И уж, конечно, будет то, что будет.
И будет оно тогда, когда ему положено.
И именно так, как положено.

Ева не могла не съесть яблоко.
Мария не могла сказать ангелу, мол, нет, так не пойдет.
Иуда не мог не предать Христа.
Ленин даже при желании не мог не замутить революцию.
Хотя поторопился, конечно.
Из той революции хуйня какая-то получилось.
Подождал бы лет сто и увидел, как социализм гордо шагает уверенной поступью по всему миру, а не по отдельно взятой стране.
Но, конечно, подождать он тоже не мог.

Бесполезно изобретать теорию относительности до появления на свет Эйнштейна.
Бесполезно устраивать Реформацию до рождения Лютера.
Но бесполезно быть Эйнштейнои или Лютером в неправильном месте и в неправильное время.

Все случается тогда и так, как надо.
Как положено.
И иначе не может быть.

"Выборы, выборы, кандидаты - пидоры".
"Голосуй, не голосуй, все равно получишь хуй".

- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но вы представляете, что будет, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.

Но даже здесь ошибка.
Все умными не окажутся не по теории вероятности, а потому, что, как я написал с самого начала, процент идиотов - константа.
И никакие выборы ничего не могут изменить.
Когда надо, оно само изменится.

Поэтому все бесполезно.
Майданы, Болотные, гетерозиготные (про гомозиготных я вообще молчу) - все.

Вообще-то, я про подбрасывание монеток и зависимость вероятности авиакатастроф от количества полетов хотел написать, но об этом в следующий раз тогда.
А этот пост получился таким, каким ему в момент Большого взрыва предназначено было стать.

Титры.
wannasleep: (Merilin)

Продолжая американскую тему.

В июле 1798 года американская госдура приняла закон о подстрекательстве к мятежу (Sedition Acts), запрещающий "писать, публиковать, пиздеть ртом или просто способствовать, чтобы кто-то другой это делал, ложную, пиздежную и провокативную дезу о правительстве, конгрессе или президенте США".
В качестве наказания предполагался штраф до $2000 и двушечка в Мордовии.

Пожалуй, сделаем такие заметки нашей постоянной рубрикой.

wannasleep: (Merilin)
Литература о Лютере традиционно делится на два класса: работы католических и протестантских авторов.
Непредвзятую книгу хуй найдешь.
И как исторические события, так и сама личность доктора Мартина подаются с диаметральных позиций.
- Он был циничной, расчетливой сволочью!
- Он был тонким и честным человеком, у которого душа горела!
- Он был лоялен к евреям!
- Он ненавидел евреев!
- Он не хотел кровопролития при подавлении крестьянского бунта!
- Он призывал власти жесточайше давить крестьянский бунт, без жалости убивая восставших!
- Он был пророком!
- Он был говном!
Как будто нельзя быть одновременно тонкой, честной, циничной сволочью с горящей душой.
Как будто со временем человек не может менять свои взгляды.
Как будто все эти постоянно меняющиеся взгляды не могут быть неизменно ошибочными, ну или наоборот неизменно верными в конкретное время и в конкретном месте.
Ну и, конечно, это вообще не о Лютере заметка.
wannasleep: (Merilin)
При создании конституции омериканских штатов встал вопрос о выборах в конгресс.
Кагбэ логично, что чем больше население губернии, тем больше депутатов она может заслать в центр.
И южные штаты предлагали пересчитывать все население без исключения, включая черножопых.
Но прогрессивные северные штаты сказали, что приравнивать обезьян к арийцам - это оскорбительно для последних.
Как всегда и везде, на негров всем было насрать: пацаны тупо боролись за власть.
wannasleep: (Merilin)
«Я хочу, чтобы у нас было как можно больше песен на родном языке,
которые люди могли бы петь во время мессы»

Мартин Лютер

«Stille Nacht! Heilige Nacht!
Gottes Sohn! O! wie lacht
Lieb’ aus deinem göttlichen Mund,
Da uns schlägt die rettende Stund’.
Jesus! in deiner Geburt!»

Joseph Mohr


Эта песня переведена на 40 языков, ее любят во всем мусульманском мире.

Ютуб помнит, как ее исполняли Фрэнк Синатра и Элвис Пресли, Марая Керри и Эния, Бйонсе и наша подписчица Кристина Потупчик Агилера, Уитни Хьюстон и Эни Ленокс, Паваротти-Доминго-Карерас и множество менее известных персонажей.

«Christ the saviour is born».
И гирлянды висят, и снежинки летят.
И шампанское, конечно, искрится.
Тихая песня о тихом семейном празднике, когда весь мир (ну, за исключением тех, кто попадет в ад) становится одной семьей.

А для меня она о другом.
О великой лжи и отсутствии выбора, об искалеченных судьбах и бессмысленных жертвах, о войнах и казнях, об открытии и закрытии Америки – краткое содержание мировой истории от Рождества Христова и до скончания века. И, конечно, о Лютере.

Ну вот как в «Ликвидации» под песню «У черного моря» идет видеоряд хроники второй мировой, так и в моей голове под «Stille Nacht» мелькают костры и дыбы, чума, Франциск Ассизский, Гус, Савонарола, 95 тезисов, Мэйфлауэр…

Сравните. Поймете.
http://www.youtube.com/watch?v=uGvNU09tg6U

http://www.youtube.com/watch?v=WxrBhZvvSIQ

А впрочем, может быть это исключительно мой личный задвиг, не важно.

Важно то, что поют на немецком. Католики. В храме. На родном языке, а не на латыни. А значит, католическая церковь изменилась.

Благодаря Лютеру.

Итак, в 1483 году, когда герой нашей предыдущей заметки (дисклеймер: это писалось год назад) делал свои первые шаги на проповедническом поприще в монастыре Сан-Марко, в саксонской деревушке Айслебен родился мальчик Мартин. Злой гений, изменивший ход истории.

Это у таланта множество вариантов, у гения выбора нет. Прямая 24х7 связь с Космосом, откуда ему диктуют буквы, ноты и поступки, не допускает отсебятины, любой гений – просто марионетка Провидения.

Вот и бедняга Лютер просто делал то, что был должен.
Сперва делал.
Что сперва был должен.

Поэтому, получив традиционную для всей нашей серии степень магистра свободных искусств и выбирая себе нищенствующий монашеский орден, он выбрал именно августинцев, а не францисканцев (несмотря на то, что учился во францисканской школе). И не потому что Августинер ему нравился больше Францисканера, и не потому, что он преклонялся перед еще одним знаменитым августинцем, родителем генетики аббатом Менделем (тем более что Мендель родился лишь через 276 лет после смерти нашего сегодняшнего героя), а потому, что Космос уже тогда знал, что францисканцы не примут Реформацию, и окажись Мартин в их среде, ничего бы не случилось...

Хуйня, правда?
Это я год назад написал.
И не только это, а всю заметку.
Но у нас развлекательный журнал, и правильная версия будет совсем в другом ключе.
Скоро. :-)
wannasleep: (Merilin)
"Праксиология ... не делает различий между активным, или энергичным, и пассивным, или праздным, человеком. Энергичный человек, усердно стремящийся улучшить свои условия, действует не больше и не меньше, чем апатичный человек, инертно принимающий события по мере их свершения. Поскольку ничегонеделание и пребывание в праздности также являются деятельностью, то они определяют ход событий. ... Действие это не только делание, но и в не меньшей степени неделание того, что, возможно, могло бы быть сделано".
Людвиг фон Мизес
"Когда были деньги, я покупал книги, а когда денег не было - одежду и пищу".
Эразм Роттердамский

Сегодня в нашем балагане история о человеке, гораздо более великом, чем Лютер, но гораздо менее известном.
Просто величие и роль в истории - несколько разные вещи.
Роли Лютера и, например, Гитлера, огого, какие, но много ли в них величия?
А вот у нашего сегодняшнего героя все было наоборот.
Хотя...

Итак, мы простились с Италией и оказались в Гауде, что под Роттердамом.
На дворе 1469 год, год основания славного города Чебоксары, воспетом...
А, об этом же в прошлой заметке было, поэтому сразу к делу.

Один мальчик полюбил одну девочку.
И она тоже его полюбила.
Такое и в 15 веке случалось.
Родители мальчика хотели, чтобы он молился, постился, слушал радио Радонеж и вообще был священником, и не хотели, чтобы он с девочками... Ну, дружил.
А мальчик... Ну, о чем тут говорить вообще.

Однако против воли родителей переть грешновато, и он таки стал священником.
Но и против гормонов тоже не попрешь, поэтому он также стал папой.
Не римский, а обычным, человеческим папой, очень любившим своего незаконнорожденного сына Гергарда.

Read more... )
wannasleep: (Merilin)
Никак у меня о Лютере написать не получается, хоть ты тресни.
Поэтому сегодня я вам расскажу о славном городе Чебоксары, воспетом зеленым и плоским крокодилом Геннадием.

Столица Чувашии, будущий победитель конкурса "Самый благоустроенный город России" за 2001 год, впервые упоминается в летописях 1469 года: «…ночевали на Чебоксарке, а от Чебоксаря шли весь день, да и ночь всю шли, а приидоша под Казань на ранней зоре".

Впрочем, в пизду Чебоксары.
Давайте я вам лучше про 1469 год расскажу.

В тот год земля русская получила Ваську с Елоховки, в честь которого на Красной площади соорудили большой цветастый собор, а земля португальская - своего Ваську по фамилии да Гама, который первым сплавал из Европы в Индию вокруг Африки.

Не без подарка остались и другие земли.
Так, Флоренция получила Николая со смешной фамилией Макиавелли, а сыроделы из нидерландского городка Гауда познакомились с новорожденным Гергардом, героем нашей сегодняшней заметки.

Но для начала, как-никак, почти год прошел,давайте вспомним предыдущую серию )
wannasleep: (Merilin)
Поскольку с очередной заметкой о Реформаци полная жопа, вашему вниманию предлагается наша другая постоянная рубрика, «уроки менеджмента».

Однажды, пока я еще не был ученым, у одного моего клиента случилась пизда с оборудованием, производимым лавкой, где я делал вид, что работаю.

Цена простоя – ебаные ахулиарды в секунду.

Спасательная операция из инженера, выбранного потому, что его голова наиболее походила на яйцо, потерпела фиаско, и нашей редакции пришлось выезжать на объект самостоятельно.

- Какого хуя, дружок? Почему телега не едет?
- Понимаете, барин, лошадь встала и не реагирует на подстегивание вожжами. Я уже и ее перезагружал, и вожжи менял, а стоит-с, проклятущая. Не могу понять, в чем проблема.

Наша дорогая редакция не стала разбираться, почему наша ебаная лошадь не реагирует на наши ебаные вожжи, а просто пнула ее по ебаным яйцам, и ебаная телега таки пересекла финишную черту. Человечество было спасено.

Неопытный читатель может подумать, что дело было в том, что просто инженер перепутал лошадь с конем. И ошибется.

Какая нахуй разница, лошадь или конь не реагирует на подстегивание вожжами?
Ошибкой инженера было неправильное понимание оперативной задачи.

Нам было нахуй не нужно знать, почему ебаная коняга не реагирует на вожжи. С учетом стоимости простоя задача того момента сводилась к тому, чтобы московские извращенцы получили свою предоплаченную телегу дисков с детским порно ASAP.

И наш сегодняшний урок заключается в том, что понять, почему что-либо не работает, и сделать так, чтобы оно заработало, это нихуя не одно и то же.

Речь о понимании цели.
Если цель не разобраться, почему телега не едет, и даже не сделать так, чтобы она поехала, а в том, чтобы диски с порно попали к получателям, нужно доставлять диски. Например, разгрузить телегу руками и отнести мешки извращенцам, т.е. решить актуальную задачу, а не ту, в которой лучше разбираешься, которая интереснее и т.п.

Иначе получается поиск ключей не там, где их потерял, а под фонарем, потому что там светлее.

Чмоки фсем в этой чати.
Ваш Кэп.
wannasleep: (Default)
Сегодня в нашей постоянной рубрике «уроки менеджмента» мои детские воспоминания с военной кафедры.

Однажды к нам зашел special guest star, полковник ГРУ, которому на вид было лет 30. Нарассказывал кучу увлекательнейших историей (была ли хоть одна из них правдой – кто знает).

Но больше всего мне запомнилась та, что сопровождалась демонстрацией.

- А вот, скажем, вы на войне. Бой с моджахедами, вся ботва, и тут – патроны кончились. И на вас прет огроменный за 2 метра моджахед, у которого тоже кончились патроны. И хочет вас убить своими голыми, но огромными руками. А вы – обычный российский солдат обычного солдатского роста, и из оружия у вас только саперная лопатка. Нет, вы, конечно, проходили курс армейской рукопашки, и, наверное, смогли бы уработать соперника вашей комплекции, но как быть с таким монстром? Какие соображения?

Мужики у нас почти все некогда занимались всякими карате, ушу и прочим айкидо, поэтому из аудитории посыпались предложения уебать его лопаткой по башке, кинуть в него лопатку с дальней дистанции, высоко подпрыгнуть и врезать ему вертушку в бороду, использовать его собственную силу и сделать коте гаэси – ну, поди мало дураков-то в МИФИ учится.

На что грушник вызвал самого крупного из нас, велел встать в стойку, взял в руку воображаемую лопатку и вдруг – почему-то никто из нас этого не ожидал - опустившись на одно колено, жесточайше, хотя и воображаемо, травмировал студенту голень.

Крики боли, кровища, «моджахед» валится.

- Так вот. Теперь мы с вами опустили противника до комфортного для нас уровня, после чего задача сводится к ранее решенной, и мы можем спокойно применять знания, полученные в учебке на уроках рукопашного боя.

Я из этой истории сделал для себя два вывода.
1. Длительное детальное планирование ни на миллиметр не приблизит нас к решению задачи. Результат достигается только действием. Отсюда и метод «набегающей волны». Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки надо запланировать краткосрочные действия и немедленно начать их реализовывать. Хотя бы только самый первый шаг: «Рубануть лопатой по голени».
2. Чтобы добить раненого моджахеда при помощи знаний, полученных ранее, эти знания надо заранее получить, блеать! Чтобы свести задачу к ранее решенной, необходимо иметь опыт решения похожих задач. Чтобы можно было без планирования по накатанной хуячить (во всех смыслах этого слова). Поэтому закрытие проекта и извлечение всяких там lessons learned – процедура нудная, но важная.

Чмоки фсем в этой чати.
Ваш Кэп.
wannasleep: (Merilin)
Итак, по поводу басни про глупых животных.
Что может из нее понять невинный ребенок?
Ну, что в любом деле у товарищей должно быть согласие, и, прежде чем тянуть воз, Лебедь, Рак и Щука должны было договориться о совместных действиях и тянуть в одном направлении.

Невинный представитель офисного планктона может решить, что компании не хватало менеджера, который сидел бы в телеге и направлял энергию исполнителей в нужное русло.

Неопытный менеджер может решить, что в данном проекте недостаточно внимания было уделено таким областям, как:
- Scope management (не было однозначно определено, куда и зачем нужно отбуксировать воз, потому что у членов команды проекта очевидно разное понимания данное момента);
- HR management (в тексте басни нет ни слова о вознаграждении членов команды, поэтому, вероятно, они не были мотивированы и принялись за работу спустя рукава);
- Communication management (члены команды не общались друг с другом, при этом каждый считал, что задача имеет только одно решение, и другие животные будут действовать в соответствии со здравым смыслом, но под здравым смыслом каждый понимал что-то свое).

В результате – фейл: воз и ныне там.

Но мы с вами люди опытные и знаем, что крыловский кейс совсем о другом.
Как только мы поймем, что Лебедь, Рак и Щука – друзья, и у них общий бизнес, мораль басни немедленно выкристаллизовывается.

Если ты прекрасный Лебедь (а хоть и с придурью: ну каким ебанатом надо быть, чтобы тянуть телегу в облака, а не катить?!), то нехуй начинать совместные предприятия с Раком и Щукой!
Не потому, что они плохие («Кто виноват из них, кто прав – не нам решать»), а потому что они, блядь, другие.
Потому что зачастую команды, состоящие из друзей, неспособны поднять бизнес, как бы тщательно не были проработаны вопросы управления содержанием, персоналом и коммуникациями.
Рак ВСЕГДА будет пятиться назад, а Щука ВСЕГДА будет тянуть в воду, потому что она там, блядь, живет и не может иначе!

А воз и ныне там не потому, что друзья до сих пор «из кожи рвутся вон», а потому, что они давно бросили эту затею, и теперь, спустя много лет, иногда встречаются, бухают и смеются. Дав некогда друг другу клятву никогда не повторять совершенную ошибку.

И Иван Андреевич как бы говорит нам: «Want something done, do it yourself».

Вот как надо второклашкам объяснять.

September 2016

S M T W T F S
    12 3
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 19th, 2017 07:29 am
Powered by Dreamwidth Studios